Kuva: avoimista lähteistä Kolme tapaa, jotka psykologien mukaan estävät sinua löytämään todellista rakkautta
Monet ihmiset etsivät todellista suhdetta, yrittävät löytää rakkautta elämään, mutta kohtaavat usein sen tosiasian, että rakkaus on edelleen saavuttamaton.
Psykologit ovat yhtä mieltä siitä, että ongelma ei useinkaan ole pelkästään ulkoisissa tekijöissä tai sopimattomissa kumppaneissa, vaan tiedostamattomissa tunnestrategioissa, tavoissa ja asenteissa. Ne toimivat aikoinaan psykologisina puolustusmekanismeina, mutta nyt niistä on tullut näkymättömiä esteitä todelliselle läheisyydelle.
Tottumukset, jotka estävät sinua löytämään todellista rakkautta
1. Suojaa itseäsi avaamisen sijaan.
Rakkaus vaatii haavoittuvuutta, joka on sen suurin vahvuus ja suurin riski. Välttääkseen mahdollisen hylkäämisen tai pettämisen aiheuttaman kivun monet tietoisesti tai tiedostamatta piilottavat todelliset tunteensa, välttävät liiallista läheisyyttä tai luovat välinpitämättömyyden ja riippumattomuuden julkisivun. Nämä strategiat suojaavat tehokkaasti traumoja vastaan, mutta rakentavat tunnemuureja, jotka estävät kumppaniasi pääsemästä lähemmäksi.
Psykologinen tutkimus kiintymysteorian puitteissa (joka on peräisin John Bowlbyn ja Mary Ainsworthin teoksista) tunnistaa tämän käyttäytymisen välttäväksi kiintymistyyliksi. Tämän tyyliset ihmiset pelkäävät usein hallinnan menettämistä ja etääntyvät etukäteen. He saattavat vaikuttaa emotionaalisesti kylmiltä tai liian omavaraisilta, mutta heidän käytöksensä perustuu syvään loukkaantumisen pelkoon. Todellinen yhteys syntyy vain, kun henkilö tietoisesti luopuu täydellisestä itsesuojelusta ja antaa itsensä ja kumppaninsa olla haavoittuvia. Tämä vaatii jatkuvaa koulutusta emotionaaliseen avoimuuteen ja valmiutta keskinäiseen tukeen.
2. Kiire läsnäolon sijaan: välittömien tulosten kultti
Nykyaikainen kulttuuri, joka keskittyy nopeuteen ja välittömään tyydytykseen, on vääristänyt käsitystä ihmissuhteista. Treffit muuttuvat usein ”aaltojen” ja pikaratkaisujen peliksi, jossa ihmiset yrittävät ”saada” rakkautta mahdollisimman nopeasti. Rakkaus ei kuitenkaan ole nopea ratkaisu; se on hidas, asteittainen prosessi.
Usein tunteiden intensiteetti alussa (ns. kemia) erehtyy aidoksi läheisyyteen. Syvimmän luottamuksen kehittäminen vaatii kuitenkin aikaa, vakautta ja turvallista tilaa. Parisuhdepsykologia toteaa, että yhteyden vahvuus rakentuu kärsivällisyyteen ja tietoiseen, asteittaiseen kumppanin tuntemiseen.
Jatkuva uusien, kirkkaiden ”valojen” (uusi kumppani, uudet tunteet) etsiminen on pakoa tarpeelta olla läsnä hitaasti kehittyvässä suhteessa. Vastaus on hyväksyä rauhallinen molemminpuolinen läsnäolo todellisena pysyvyyden merkkinä.
3. ”Valmiuden” odottaminen yhdessä kasvamisen sijaan: täydellisyyden illuusio
Yksi modernin kulttuurin yleisimmistä illuusioista on ajatus, että meidän täytyy olla ”täysin parantuneet”, ”täydelliset” tai ”täydellisesti valmistautuneet” siihen, kuinka voimme löytää rakkauden. Vaikka oman psykologisen trauman läpikäyminen on välttämätöntä, ”täysin parantumisen” odotuksesta ennen parisuhteeseen ryhtymistä tulee itseään rajoittava este.
Psykologit sanovat: terveet ihmissuhteet eivät ole hoidon loppupiste, ne ovat kehityksen katalysaattori. Emme tule täydellisiksi rakkaudelle, mutta rakastumme yhdessä kumppanimme kanssa. Monet sisäiset esteet ja ratkaisemattomat ongelmat voidaan voittaa vain keskinäisen luottamuksen, jaetun haavoittuvuuden ja toistensa epätäydellisyyksien hyväksymisen kautta.
Todellinen valmius rakkauteen ei piile pelon tai sisäisten ongelmien puuttumisessa, vaan rohkeudessa olla rehellinen itsellesi ja kumppanillesi ja antaa itsesi rakastetuksi omista epätäydellisyydestäsi huolimatta.
Nämä tavat olivat aikoinaan suojaavia, mutta nyt ne luovat noidankehän. Kun olet tietoinen näistä kuvioista, voit tehdä valinnan päästää irti suojaseinistäsi, hidastaa hidasta ja antaa itsesi kasvaa toisen ihmisen kanssa.
Kommentit:
